маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
четверг, 23 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
На работе скучно, дамы скучать молча умеют плохо, так что у нас опять.
Штатная "умница" Ира посреди серьезного, в общем-то, разговора про "хочу домой" и "хочу игрушку" жизнерадостно выдала:
— Мечты всегда сбываются!
Мы с Галей хором:
— Да щаз!
И Галя, не сбавляя темпа, добавила:
— Если б мечты всегда сбывались, тут бы ТАКОЕ НАЧАЛОСЬ!...
Штатная "умница" Ира посреди серьезного, в общем-то, разговора про "хочу домой" и "хочу игрушку" жизнерадостно выдала:
— Мечты всегда сбываются!
Мы с Галей хором:
— Да щаз!
И Галя, не сбавляя темпа, добавила:
— Если б мечты всегда сбывались, тут бы ТАКОЕ НАЧАЛОСЬ!...
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
...я понимаю, что потратить три тысячи на книги я сейчас не могу. Второй день это подтверждается лаконичным диалогом с мамой:
— Книжки!!!!
— ТУФЛИ!
Но... Но... Трёхтомник Леви-Стросса и хотя бы один-два тома из Элиаде - Ну ХОЧУ!!!!
Как минимум Элиаде есть у меня в электронке, но мне нужна именно бумажная - закладки, заметки, карандаш на полях, все дела.
Про полную версию "Золотой ветви" думать просто страшно - её тоже хочу, но, мать-мать-мать, сколько ж она должна стоить...
— Книжки!!!!
— ТУФЛИ!
Но... Но... Трёхтомник Леви-Стросса и хотя бы один-два тома из Элиаде - Ну ХОЧУ!!!!
Как минимум Элиаде есть у меня в электронке, но мне нужна именно бумажная - закладки, заметки, карандаш на полях, все дела.
Про полную версию "Золотой ветви" думать просто страшно - её тоже хочу, но, мать-мать-мать, сколько ж она должна стоить...
вторник, 21 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Интересно, почему в комплекте с завалом работы всегда идет какая-нибудь фантастически захватывающая книжка?
Мне кажется, что с теми объемами печатного текста, что каждый день поступают мне в мозг, я скоро свихнусь. Но оторваться же не-воз-мож-но!
Мне кажется, что с теми объемами печатного текста, что каждый день поступают мне в мозг, я скоро свихнусь. Но оторваться же не-воз-мож-но!
понедельник, 20 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
*сосредоточенно сопит*
Так. Ладно. Сначала у меня не влезали в читалку все мои электронные книжки. Я психовала, но со временем приспособилась и смирилась.
Но теперь у меня не влезают все те книжки, что я хотела бы прочитать, и это уже ни в какие ворота! Прям хоть отбирай у мамы вторую читалку. Всё равно она сейчас только с планшета читает...
Так. Ладно. Сначала у меня не влезали в читалку все мои электронные книжки. Я психовала, но со временем приспособилась и смирилась.
Но теперь у меня не влезают все те книжки, что я хотела бы прочитать, и это уже ни в какие ворота! Прям хоть отбирай у мамы вторую читалку. Всё равно она сейчас только с планшета читает...
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
*с непередаваемой любовью*
А где я этим летом буду спасаться от "Нечего читать?"
Прааавильно: вот тут
пятница, 17 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
*не вполне трезвым голосом*
Всё-таки мне очень, ОЧЕНЬ повезло с другом.
Вот прям невероятно.
И пусть идут в пень те, кто говорит, что межполовой дружбы не бывает.
Всё-таки мне очень, ОЧЕНЬ повезло с другом.
Вот прям невероятно.
И пусть идут в пень те, кто говорит, что межполовой дружбы не бывает.
четверг, 16 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
16.07.2015 в 22:22
Пишет katrinpolly:я почти плачу
отличный стиль письма, надо сказать!
URL записиотличный стиль письма, надо сказать!
16.07.2015 в 11:56
Пишет Lalayt:Что-то в этом есть))))
URL записи16.07.2015 в 11:20
Пишет Laska_Lim:Оооо, я валяюсь!!! ))))))
URL записи15.07.2015 в 17:34
Пишет Торетти:Блин!!!
Надо пойти и сурово помыться хозяйственным мылом, показывая фак всему миру)))
URL записиНадо пойти и сурово помыться хозяйственным мылом, показывая фак всему миру)))
02.04.2015 в 11:27
Пишет Tender:Выразительница эпохи Хелен Филдинг когда ещё написала: «Быть женщиной намного труднее, чем крестьянином: столько нужно удобрять, орошать, пропалывать!»
Рано или поздно с этим приходится согласиться даже жирафу. Хтонический ужас ухода за собой настигает человека не сразу, не вдруг; он подкрадывается постепенно, как профессиональный удушитель. Начинается всё с удовлетворения самых невинных потребностей: внезапно обнаруживаешь, что однократно намазанные детским кремом руки перестают шелушиться. На время, но перестают. В этот момент человек пропал, хотя ещё не подозревает о свершившемся. Ангелы небесные плачут, отлетая от него в небеса. И начинается цепная реакция.
Сперва в глаза бросается кутикула. То есть до какого-то момента ты даже понятия не имел, что вокруг ногтя есть какая-то там кутикула; но, обнаружив её, ты немедленно понимаешь, что она сухая. И отросшая. И жить так невозможно. А почему бы не накрасить эти прекрасные ногти со свежеобрезанной кутикулой (сочащиеся кровью лохмотья как бы говорят: ты старался, чувак)? А там и лето, и у всех ногти на ногах накрашены, а у тебя, как у идиота, не накрашены, и нужно сделать педикюр (все эти гениальные шутки неофита, уловившего знакомое звучание в греческих корнях слова), и пятки как-то грубоваты, и, о боже, вы что, бреете ноги бритвой? От этого же врастают волосы.
И многоголовая гидра мирового заговора уже готова пощупать сталинских соколов щупальцами за влажное вымя. На лице обнаруживаются до поры прикрытые прыщами поры, и поры эти, конечно,забиты и расширены. Унавозил поры - вылезла какая-нибудь залетная морщина, чисто из желания посмотреть на этот цирк. В ужасе перед первыми признаками грядущей смерти покрыл лицо гипсокартонной маской из более чем 9000 противовозрастных кремов - вылез вулканический прыщ по случаю естественного, ежемесячного превращения человека в кровожадное чудовище. С подвыванием смазал прорывающуюся внутреннюю красоту десятью спиртами, экстрактом чайного дерева, драконьей желчью, шумом шагов и корнями гор - лицо колонизировали брови, имеющие амбиции бороды Карла Маркса. Выдрал брови, как скверну из сердца еретика - оволосились ноги. Здесь нужно непременно взять паузу, чтобы хорошенько наркотизироваться в домашних условиях, но, приняв стопарик-два внутрь для храбрости, взял в руки эпилятор и провел час жизни, добрым словом поминая Торквемаду и всю несказанную гуманность его, придал ногам вид ощипанный, но непобежденный - кутикула выросла такая, как будто это не кутикула, а, по меньшей мере, крайняя плоть. Провел обрезание, обильно оросив поле брани кровью - пятки покрылись панцирем и требуют политического убежища на Галапагоссах. Усмирил пятки - зашелушилась кожа.
Организм превращается в подобие тамагочи (если кто-нибудь ещё помнит, что это такое). Ногти! Лак облупился! Прыщ! Морщина! Серый цвет лица! Обработай меня скрабом! Хочу крем из левого яичка виверры! Дай витаминов! Нет, ну нахуй эти витамины, покроюсь-ка прыщами. Почисти мне поры! Волосы будут расти только на ногах, на голове они будут выпадать, я так сказал! ПРЫЩ! МОРЩИНА! СМЕРТЬ! ЖОПА! САТАНА!
Неожиданно оказывается, что тебе жизненно необходимы маска с протеинами жемчуга (sic!), серум с экстрактом дикой ацеролы и ягод асаи, коллагеновые патчи, крем, всем своим составом самолично влезающий в ядро клетки и чинящий ДНК с ловкостью видавшего виды электрика, бустеры, стартеры, праймеры, тоники с сушеным анальным сфинктером Гитлера, кольцо всевластия, философский камень и черт в ступе. Ещё более неожиданно оказывается, что ты уже прицениваешься к ботоксу, рестилайну, коллагеновым инъекциям, золотым нитям и пересадке головы. Ты вникаешь в советы звезд ("Мой бьюти-секрет очень прост: покрутиться на левой ноге противосолонь, три раза плюнуть через плечо и прочитать Отче наш"), читаешь пяток-другой бьюти-блогов, веришь в Шанель, змеиный яд и бабушку Агафью, заменяешь слово "хуй" словом "парабены".
Ангелы небесные перестали плакать и осторожно спрашивают, так ли хороша корейская косметика, или лучше делать маски из мёда с таблеткой аспирина.
Святая Епифания, храни нас от бьюти-мании. Аминь.
URL записиРано или поздно с этим приходится согласиться даже жирафу. Хтонический ужас ухода за собой настигает человека не сразу, не вдруг; он подкрадывается постепенно, как профессиональный удушитель. Начинается всё с удовлетворения самых невинных потребностей: внезапно обнаруживаешь, что однократно намазанные детским кремом руки перестают шелушиться. На время, но перестают. В этот момент человек пропал, хотя ещё не подозревает о свершившемся. Ангелы небесные плачут, отлетая от него в небеса. И начинается цепная реакция.
Сперва в глаза бросается кутикула. То есть до какого-то момента ты даже понятия не имел, что вокруг ногтя есть какая-то там кутикула; но, обнаружив её, ты немедленно понимаешь, что она сухая. И отросшая. И жить так невозможно. А почему бы не накрасить эти прекрасные ногти со свежеобрезанной кутикулой (сочащиеся кровью лохмотья как бы говорят: ты старался, чувак)? А там и лето, и у всех ногти на ногах накрашены, а у тебя, как у идиота, не накрашены, и нужно сделать педикюр (все эти гениальные шутки неофита, уловившего знакомое звучание в греческих корнях слова), и пятки как-то грубоваты, и, о боже, вы что, бреете ноги бритвой? От этого же врастают волосы.
И многоголовая гидра мирового заговора уже готова пощупать сталинских соколов щупальцами за влажное вымя. На лице обнаруживаются до поры прикрытые прыщами поры, и поры эти, конечно,забиты и расширены. Унавозил поры - вылезла какая-нибудь залетная морщина, чисто из желания посмотреть на этот цирк. В ужасе перед первыми признаками грядущей смерти покрыл лицо гипсокартонной маской из более чем 9000 противовозрастных кремов - вылез вулканический прыщ по случаю естественного, ежемесячного превращения человека в кровожадное чудовище. С подвыванием смазал прорывающуюся внутреннюю красоту десятью спиртами, экстрактом чайного дерева, драконьей желчью, шумом шагов и корнями гор - лицо колонизировали брови, имеющие амбиции бороды Карла Маркса. Выдрал брови, как скверну из сердца еретика - оволосились ноги. Здесь нужно непременно взять паузу, чтобы хорошенько наркотизироваться в домашних условиях, но, приняв стопарик-два внутрь для храбрости, взял в руки эпилятор и провел час жизни, добрым словом поминая Торквемаду и всю несказанную гуманность его, придал ногам вид ощипанный, но непобежденный - кутикула выросла такая, как будто это не кутикула, а, по меньшей мере, крайняя плоть. Провел обрезание, обильно оросив поле брани кровью - пятки покрылись панцирем и требуют политического убежища на Галапагоссах. Усмирил пятки - зашелушилась кожа.
Организм превращается в подобие тамагочи (если кто-нибудь ещё помнит, что это такое). Ногти! Лак облупился! Прыщ! Морщина! Серый цвет лица! Обработай меня скрабом! Хочу крем из левого яичка виверры! Дай витаминов! Нет, ну нахуй эти витамины, покроюсь-ка прыщами. Почисти мне поры! Волосы будут расти только на ногах, на голове они будут выпадать, я так сказал! ПРЫЩ! МОРЩИНА! СМЕРТЬ! ЖОПА! САТАНА!
Неожиданно оказывается, что тебе жизненно необходимы маска с протеинами жемчуга (sic!), серум с экстрактом дикой ацеролы и ягод асаи, коллагеновые патчи, крем, всем своим составом самолично влезающий в ядро клетки и чинящий ДНК с ловкостью видавшего виды электрика, бустеры, стартеры, праймеры, тоники с сушеным анальным сфинктером Гитлера, кольцо всевластия, философский камень и черт в ступе. Ещё более неожиданно оказывается, что ты уже прицениваешься к ботоксу, рестилайну, коллагеновым инъекциям, золотым нитям и пересадке головы. Ты вникаешь в советы звезд ("Мой бьюти-секрет очень прост: покрутиться на левой ноге противосолонь, три раза плюнуть через плечо и прочитать Отче наш"), читаешь пяток-другой бьюти-блогов, веришь в Шанель, змеиный яд и бабушку Агафью, заменяешь слово "хуй" словом "парабены".
Ангелы небесные перестали плакать и осторожно спрашивают, так ли хороша корейская косметика, или лучше делать маски из мёда с таблеткой аспирина.
Святая Епифания, храни нас от бьюти-мании. Аминь.
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Хотела прийти домой и написать серьезный прочувствованный пост, НО мой ирландский кофе оказался больше ирландским, чем кофе, так что я несколько подрастеряла настрой.
Проблемы ни разу не решились, но я получила чудесную отговорку, чтобы про них промолчать. Снова.
Проблемы ни разу не решились, но я получила чудесную отговорку, чтобы про них промолчать. Снова.
воскресенье, 12 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
среда, 08 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Не, на башорг больше не пойду. Раньше там было весело. Потом там было местами интересно.
Сейчас там страшно.
Я как представлю, что все те, кто пишет там свои мысли, прикрываясь анонимностью, это те, кто ходит по тем же улицам, что и я, едет в том же транспорте, что и я, и вообще это обычные нормальные люди - мне хочется застрелиться.
Я хочу сохранить иллюзию, что норма - это всё-таки что-то другое.
Сейчас там страшно.
Я как представлю, что все те, кто пишет там свои мысли, прикрываясь анонимностью, это те, кто ходит по тем же улицам, что и я, едет в том же транспорте, что и я, и вообще это обычные нормальные люди - мне хочется застрелиться.
Я хочу сохранить иллюзию, что норма - это всё-таки что-то другое.
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Когда в чудесном маленьком магазинчике я увидела таблички на стол с надписью "Осторожно! Злые тараканы!", то не задумываясь купила две.
Теперь они стоят на моем рабочем столе и на соседнем, что довольно точно характеризует сложившуюся атмосферу.
"Неотараканенная" коллега сегодня в шутку заявила, что "пора бы их потравить!".
Как вы понимаете, такой пинок по воображению зря не прошел.
Пишет Застенчивый гений:
Опять с дихлофосом пришли великаны.
Сказали, что нужно травить тараканов.
Мои тараканы без боя убиты,
Твои - надевают костюм химзащиты
И из своего победившего царства
Моим отправляют еду и лекарства.
А, значит, поминки справлять еще рано
И машут усами мои тараканы ))
Теперь они стоят на моем рабочем столе и на соседнем, что довольно точно характеризует сложившуюся атмосферу.
"Неотараканенная" коллега сегодня в шутку заявила, что "пора бы их потравить!".
Как вы понимаете, такой пинок по воображению зря не прошел.
Пишет Застенчивый гений:
Опять с дихлофосом пришли великаны.
Сказали, что нужно травить тараканов.
Мои тараканы без боя убиты,
Твои - надевают костюм химзащиты
И из своего победившего царства
Моим отправляют еду и лекарства.
А, значит, поминки справлять еще рано
И машут усами мои тараканы ))
понедельник, 06 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Вся суть что моих, что маминых походов по магазинам прекрасно передается одной фразой:
"Я пошла на рынок за морковкой, а купила купальник".
"Я пошла на рынок за морковкой, а купила купальник".
среда, 01 июля 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Читала сегодня книгу о том, как трахаются рыбы (не спрашивайте, просто не спрашивайте...) и параллельно пересматривала выкладки команды Ксенофилии.
Ядерное сочетание получилось, никому не рекомендую
Цитирую книгу:
«Но как же спариваются эти рекордисты-остракоды? В недавнем исследовании карибских остракод были выявлены весьма причудливые техники ухаживания, включая ослепительные люминесцентные шоу, выдуманные для привлечения внимания совсем не красочных самок. ... Но, применив все свое воображение, мы можем себе представить, какое неоспоримое преимущество представляет собой ярко светящийся, да еще и переливающийся пенис самца Columbosathon холодной ночью в водах океана, для привлечения самок. Но даже если вы – не самка рачка, то и тогда невозможно представить себе такой девайс не привлекающим внимания.»
Товарищи-слэшеры, вы просто представьте. Антропоморфный инопланетянин с такой вот девайсиной!
Когда "эрекция" = "цветомузыка"!
Когда гей-оргию видно за квартал!
Когда с глаголом "посветить" случилось то же, что с нашим "трахнуть"!
Опять жалею, что я не артер!
Ядерное сочетание получилось, никому не рекомендую
Цитирую книгу:
«Но как же спариваются эти рекордисты-остракоды? В недавнем исследовании карибских остракод были выявлены весьма причудливые техники ухаживания, включая ослепительные люминесцентные шоу, выдуманные для привлечения внимания совсем не красочных самок. ... Но, применив все свое воображение, мы можем себе представить, какое неоспоримое преимущество представляет собой ярко светящийся, да еще и переливающийся пенис самца Columbosathon холодной ночью в водах океана, для привлечения самок. Но даже если вы – не самка рачка, то и тогда невозможно представить себе такой девайс не привлекающим внимания.»
Товарищи-слэшеры, вы просто представьте. Антропоморфный инопланетянин с такой вот девайсиной!
Когда "эрекция" = "цветомузыка"!
Когда гей-оргию видно за квартал!
Когда с глаголом "посветить" случилось то же, что с нашим "трахнуть"!
Опять жалею, что я не артер!
четверг, 25 июня 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Всё-таки есть на свете такое понятие, как "любимые грабли".
Лю-би-мей-ши-е. Изученные до последней щербинки.
Вот, например, знаю же, что если завтра рано вставать, не стоит пить крепкий кофе на ночь? Знаю.
Останавливает это меня? Да щазз!
Или, скажем, знаю, что при ограниченном бюджете мне не стоит даже смотреть в сторону книжного? А то ж! Так что же, я мимо иду? Как бы не так.
Или как сейчас. Знаю, что от книжки Олди (особенно от новой! Нечитанной!) я не смогу оторваться, что бы вокруг ни происходило. Аврал, авария, апокалипсис - идите нафиг, я читаю!
Ну вот зачем я взялась за эту книжку не на выходных, а ровно в тот момент, когда у меня уйма сложной, нудной и срочной работы?...
*тоскливо* ...а ведь это первый том из двух...
Лю-би-мей-ши-е. Изученные до последней щербинки.
Вот, например, знаю же, что если завтра рано вставать, не стоит пить крепкий кофе на ночь? Знаю.
Останавливает это меня? Да щазз!
Или, скажем, знаю, что при ограниченном бюджете мне не стоит даже смотреть в сторону книжного? А то ж! Так что же, я мимо иду? Как бы не так.
Или как сейчас. Знаю, что от книжки Олди (особенно от новой! Нечитанной!) я не смогу оторваться, что бы вокруг ни происходило. Аврал, авария, апокалипсис - идите нафиг, я читаю!
Ну вот зачем я взялась за эту книжку не на выходных, а ровно в тот момент, когда у меня уйма сложной, нудной и срочной работы?...
*тоскливо* ...а ведь это первый том из двух...
вторник, 23 июня 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Я нашла идеальную иллюстрацию к моим приступам активности.
понедельник, 22 июня 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Мне только что поступил один очень интересный звонок, и я чувствую настоятельную потребность упорядочить свои мысли.
читать дальше
читать дальше
пятница, 19 июня 2015
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
К вопросу о наследственности.
В нашем семействе ярко выделяется одна общая черта: богатое образное мышление.
Я описывала маме свою проблему с лестницами (помню только, что Пизданусь я вывела как имя собственное) - мама не могла проржаться минут двадцать, ещё и папе пересказала.
А вчера папа ласково назвал маму боевым мопсом.
...
...
...
Какая жаль, что я не артер!!!!!!
В нашем семействе ярко выделяется одна общая черта: богатое образное мышление.
Я описывала маме свою проблему с лестницами (помню только, что Пизданусь я вывела как имя собственное) - мама не могла проржаться минут двадцать, ещё и папе пересказала.
А вчера папа ласково назвал маму боевым мопсом.
...
...
...
Какая жаль, что я не артер!!!!!!
среда, 17 июня 2015
21:37
Доступ к записи ограничен
маленький дружелюбный бронепоезд// а зачем тебе интеллект?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра